Особенность этого сайта: выкладываемый материал
поначалу бывает сыроват. Спустя некоторое время опубликованное
перечитывается автором и при необходимости редактируется.

воскресенье, 14 декабря 2014 г.

Когда не знаешь что делать, все равно надо что-то делать

Информацию о проекте можно почитать здесь

Справедливость этого нюанса мной уяснена уже больше 10-ти лет назад. Когда ситуация оказывается, что ты не предпринимай, совершенно по всем параметрам безвыходная, сидеть совсем сложа руки все же не следует, нужно делать хоть что-то. И даже не в плане решения ситуации, а просто что-то, неважно что, главное ДЕЛАТЬ. Посуду, например, помыть. Пыль протереть. Важно не сидеть сложа руки, и фокус тут, мне видится, не просто в банальной трудотерапии, приносящей человеку известную долю успокоения, дающей возможность хоть немного воспрянуть духом. Фокус, видимо, в том, что любые наши действия чего-то да значат... Вот ты протер пыль... а потом взял и вообще убрался в комнате. А потом, в прибранной комнате, обнаружил в себе желание пойти просто прогуляться. А на прогулке вдруг встретил человека, которого вообще сто лет не видел и у вас получился интересный разговор... Цепочка действий, желаний... В каждом из нас в том или виде присутствует тяга к жизни. И когда мы совершаем действия - неважно какие, просто действуем, мы словно помогаем себе всплывать из "пучин" безысходности к некоему "уровню" всевозможных шансов...

Действие, получается, способно стимулировать в нас некий "центр желаний". И каждая очередная "хотелка" в процессе своего осуществления способна породить новую - любая из которых может оказать решающей в плане открытия для себя новой возможности...

Как же это было у меня. Зимой 2002 года я расстался со своей очередной супругой (жили гражданским браком) и мне пришлось вернуться в дом, где жить мне совсем не нравилось, но другого места у меня не было. Расставание легло тяжким грузом, зарабатывать деньги только для себя я не видел смысла, мне легко было довольствоваться малым и я уволился. Ближе к новому, 2003, году я узнал о смерти очень близкого мне человека и на пару месяцев просто слег на диван и лежал на нем безо всяких каких бы то ни было желаний. Мало что делал в январе-феврале 2003-го... Кое-как поддерживал в порядке свой холостяцкий быт и все. Цепочка действий была довольно примитивна, но все-таки БЫЛА, не давала быть сильно затянутым вниз - это я сейчас так понимаю, а тогда просто вставал утром умыться, ел что-нибудь и дальше опять тупо лежал, не находя сил/смысла на что либо еще...

Тяга к жизни теплым маленьким огонечком тлела во мне тогда и я, видимо, чисто интуитивно собрался в комок около него и старался никуда не отодвигаться... Приходили воспоминания о других людях, других девушках, которые в разное время становились важными для меня... Я надеялся, что все в порядке с той, чей молодой человек ушел в очередной раз в горы, сорвался там и погиб. Я знал, насколько он важен для нее, и переживал это вроде бы "чисто ее" событие словно оно было и моим - и так оно на самом деле и было. Должен сказать, тепло памяти, пусть даже о всевозможной "прошедшей любви", меня тоже тогда поддерживало... В общем, такие вот поддерживающие факторы наличествовали с одной стороны, а с другой - куда-то в затылок дышал холод пустоты и прошедшей где-то вблизи смерти, прошедшей и словно замершей в ожидании, повернув голову и в мою сторону...

У Брэдбери есть: "сколько раз человек может умирать и все же оставаться в живых?" Действительно, очевидно, что такое может происходить в жизни не раз... Можно переживать морально самые крутые душевные обломы, но тело-то твое - вот оно, ты по-прежнему видишь, слышишь, дышишь... берешься за что-то руками, выпускаешь из них же... Это то, что тебе никогда не изменит на протяжении твоего существования, будет всегда с тобой, твой корабль, командный пункт личного бытия... Твоя "исходная точка фундамента". Опять же, это я сейчас резюмирую, исходя из собственных пережитых ощущений. У меня была возможность хорошо их ощущать в охватившем меня тогда практически бездействии - продолжившемся до весны. То бишь - внешнего фактора, способного вдохнуть новые силы, помочь ощутить свои хоть и закоченелые, но - крылья...

Я стал шевелиться больше... больше что-то делать... Уже тогда я исповедовал кредо, что наилучшая забота о дне завтрашнем - это достойно прожитый сегодняшний день, поэтому особо сильных перемен в "диапазоне на будущее" не ощущалось. Желания работать для себя одного по-прежнему не возникало, хотелось просто жить своей маленькой вселенной человека вообще-то давно привычного к одиночеству, хоть и не раз пытавшегося с этим что-то сделать... Иногда наступали моменты беспросветного отчаяния, которые накрывали словно штормовой волной. И что должен заметить: такие моменты однозначно лучше встречать занятым каким-то делом. Отчаяние - бесплотная эмоция, а действие, совершаемое в реальности - надежный якорь, страховка канатоходца, можно сказать.

Что же теперь... Теперь я с улыбкой замечаю, как тогда из раза в раз наступали случаи, когда очередное мое - просто вроде бы такое обычное, ни к чему особо "громкому" не устремленное действие - приводило каким-то "чудесным" образом к ситуации, которая помогала конкретно воспрянуть духом, встать распрямившись на обе ноги, вздохнуть облегченно полной грудью...

Несколько крупных событий, - ставших как поворотами на преодолеваемом пути, - и множество маленьких деталек, маленьких каждодневных вроде бы ничего особо не значащих дел-штришков, - которые на поверку оказались словно бы составными частями некой угаданной чудесным образом путеводной тропы, которая вывела в конце концов меня из угрюмой тоскливой чащи на солнечную спокойную лесную окраину.

Конечно, это не единственное, что помогло мне тогда. Но все происходившее так или иначе укладывалось в картину - или ты сидишь/лежишь, пассивно варясь в переживаемых эмоциях, в очередной раз про себя долдоня, как все вокруг плохо, или почему-то опять начинаешь шевелиться, обнаруживая при этом, что шевелиться-то тебе в общем нравится, и это по любому круче, чем вся эта оказавшаяся внутри тебя с какого-то перепугу муть.

~~~~~~~~~~~~~
© Иван Озаров
e-mail: info@ivan-ozarov.ru


Контент сайта охраняется законом об авторском праве.
Запрещается без согласия автора использование материалов сайта в коммерческих целях,
а также копирование большого количества материала без получения такого же согласия.