Особенность этого сайта: выкладываемый материал
поначалу бывает сыроват. Спустя некоторое время опубликованное
перечитывается автором и при необходимости редактируется.

понедельник, 15 декабря 2014 г.

Мой путь внутри себя. Обстоятельства, общие моменты.

Информацию о проекте можно почитать здесь.

Коль скоро в первой присланной истории была затронута тема пути внутрь себя, попробую рассказать о том, как это происходило у меня.

Время действия: осень и конец 2003 года.

Но сперва немного предыстории, чтобы было ясно как получилось, что я вновь оказался наедине с собой и своими внешними и внутренними проблемами - ведь я уже говорил здесь, что в феврале 2003-го одиночество мое было прервано благодаря случайной встрече.

Примерно в середине лета 2003-го я решил сменить место работы - пойти туда, где больше платят. Что и было сделано. Поначалу все было прекрасно, пока однажды не выяснилось, что я и коллектив на новом месте испытываем трудности в нахождении общего языка. В чем дело? Примерно в том же, что и у главного героя романа Станислава Лема "Возвращение со звезд": у нас практически не было общих тем для разговора - с одной стороны, с другой, это обстоятельство обостряло мою "наработанную" годами замкнутость, что вызывало косые взгляды... Ну, и ближе к октябрю месяцу я решил, что на фиг работать в такой атмосфере, посижу ка я лучше снова дома, благо денег на пару-тройку месяцев вперед поднакоплено.

Вот тогда-то передо мной во всей красе и предстал этот самый "путь внутри себя"... Попробую рассказать как он выглядел.

Прежде всего: этот мой уход с работы был совсем не тот, что год назад, когда я покидал обжитый, какой ни есть, но дом и возвращался в пустое по сути место, где просто есть крыша над головой. Я хотел много чего попробовать заново, как бы с чистого листа, в наступавшей осени 2003-го. Например, у меня было желание научиться столярничать. Тогда же пришло увлечение фотографией. Пробовал я также рисовать. Вязать крючком даже! )) Короче, было желание реализовать себя в разного рода ремеслах... также хотелось попробовать все же обустроить какой не есть домашний быт...

И, - должен заметить, - в итоге так оно все и вышло. Много чего было сделано собственными руками в ту осень-начало зимы... Но штука в том, что все это происходило под знакомый аккомпанемент настроений-переживаний.

Однажды мне даже подумалось, что вся моя теперешняя деятельность выглядит как своего рода бегство - от чего-то внутри себя - хотя поначалу мне так никоим образом не казалось, не виделось.

Да, набор моих действий существенно увеличился по сравнению с тем, что его составляло чуть более полугода назад... однако многие мои переживания остались прежними, и раз за разом накатывали эдакими волнами из отнюдь не спокойного океана моих чувств, мыслей и, как следствие, переживаний.

Ну что я мог с ними поделать... Оставалось рассматривать их то так, то эдак. Осознавать положение вещей то с одной, то с другой стороны. Настроение от этого, конечно, чаще портилось, чем становилось лучше.

Глядя сейчас со стороны на то, что тогда происходило со мной, должен заметить: у меня был некий "душевный ориентир". Что-то такое у себя в уме, чего я никак не хотел терять из виду. Я даже однажды "поставил" себе такую цель, поставил в кавычках, потому выглядело это несерьезно, немного пафосно, что-то из рода обещаний - "а вот пойду туда, авось прокатит", при этом понимая, что никуда я толком не пойду, а опять продолжу блуждать знакомыми тропами в потемках своей души. Да и как туда идти, не представляя ясной дороги? И все же некий вселяющий надежду "огонек добра" из раза в раз представлялся мне где-то на горизонте "внутреннего взора" таким своеобразным маячком... Где-то в глубине меня имелось желание прийти к знакомому когда-то чувству спокойствия, к гармоничному существованию... Я не очень активно, и не часто ощущал это желание в себе... но такое было.

И сейчас мне видится, что мой путь пролегал все же к означенному ориентиру, напролом по фиг знает каким дебрям, буеракам и чащам... Сквозь кустарники, хлещущие и царапающие. По каменистым неудобным для хождения пустырям. Это все образы, но ощущения примерно такие.

Наибольшее облегчение мне приносила поездка куда-нибудь за город, погулять-побродить на природе в одиночестве. Пребывание наедине с небом, лесом или полем, всем, что тебя там окружает, взбадривало гораздо лучше той же выкуренной сигареты.

И вот иногда... Иногда вдруг, совершенно неожиданно, становилось лучше :)

Это происходило, когда потыкавшись некоторое время (понятно, что продолжительное, причем иногда очень) с какими-то переживаниями, неожиданно приходили моменты спасительных озарений... сравнимые с обнаружением некой спасительной "нити Ариадны" в лабиринте собственной души.


- Когда я была маленькая... - заговорила Фенчерч. - Истории вроде этой всегда так начинаются: "Когда я была маленькая..." Ну ладно... Когда я была маленькая, в изножье моей кровати висела картинка... Считается, что дети любят такие картинки... Знаешь, такие, где трогательные зверюшки делают что-то очень трогательное.
- Да. Меня тоже от них тошнило. Кролики в жилетиках.
- Точно. Эти кролики сидели на плоту в компании крыс и сов. Кажется, там еще был северный олень.
- На плоту...
- Признаться честно, эта картинка разрывала мне сердце. Перед плотом плыла выдра, и по ночам я глаз не могла сомкнуть, потому что за нее переживала: ведь ей приходилось тянуть плот со всеми этими гадкими животными, которым вообще нечего было делать на плоту, и у выдры был такой тоненький хвостик, и я думала, как ей, должно быть, больно все время тянуть плот. Это-то меня и мучило. Не сильно, так, подспудно, но все время.
И вот однажды, а ты учти, что я год за годом каждый вечер смотрела на эту картинку, я вдруг заметила на плоту парус. Раньше я его никогда не видела. С выдрой было все в порядке, она просто плыла рядом с плотом - за компанию.
Фенчерч пожала плечами.
- Хорошая история? - спросила она.
- Конец слабоват, - ответил Артур, - в таких случаях слушатели кричат: "Ну и что?" Все шло прекрасно, но для положительного отзыва требуется финальная кода.
Фенчерч рассмеялась и села, обхватив колени руками.
- Это было просто озарение: годы почти бессознательных мучений вдруг развеялись как дым. Словно гора с плеч. Словно черно-белый кадр стал цветным. Словно сухую палку вдруг кто-то вздумал полить - и она расцвела. Ну, ракурс вдруг меняется, и тебе словно говорят: "Брось волноваться, мир прекрасен и совершенен. И жить вообще-то очень легко".


(Дуглас Адамс, "Автостопом по галактике")


Вот таких, своего рода озарений, у меня за октябрь 2003 - январь 2004 произошло... ну, примерно что-то около десятка... Некоторые заслуживают отдельного разговора. Они круто вдохновляли, давали возможность "почувствовать свои крылья"... до тех пор, пока очередная нерешенная задачка или банальное сомнение не начинало застить внутренний взор.

Должен добавить: по сути своей я атеист. Хотя и полагаю, что, возможно, есть более высшие формы жизни, чем человек. С тех пор, как я узнал о смерти Лены, в январе 2003-го я раза три ходил в храм. Я не знал, крещеная ли она, но свечку, чтобы "во блаженном успении вечный покой", поставил. И все, с тех пор в церковь я больше не заходил... до конца ноября примерно. Заходить стал снова, за тем покоем и умиротворенностью, которые не мог на ту пору отыскать в себе.

Вообще, для меня посещение храма всегда было чем-то вроде похода в гости к некой большой, доброй, спасительной тайне.

Но эти визиты не были главным.

Главным было: память о хорошем прошлом.

Не плачь о том, что что-то прошло, улыбнись тому, что это было - вся ценность этого совета мной к тому времени была хорошо усвоена, прочувствована. Причем эти слова я впервые прочитал несколько месяцев спустя, как сам стал так поступать. А до того, как начал так поступать, было "выплакано" много... и выходит, что неумело.

Главной также была память об уроках, усвоенных от любимых людей - уроках душевности, взаимоотношений, также отношения к миру.

Как бы себя вел тот или иной дорогой мне человек? Что бы сделал, сказал? Я старался равняться на это.

Основной также была радость, которую мне могла давать, давала реальность.

Почти каждое утро я принимал душ. Зарядкой не занимался, но однажды пришло увлечение танцем. Танцую до сих пор, просто, как умею. Тогда я начал слушать Марка Нопфлера, раннюю Сандру Крету (группа "Арабески").

Я серьезно преобразил обстановку в комнате и теперь мне в ней было гораздо уютней и комфортней, чем осенью прошлого года...

Ну что, такая вот получается общая картина моего пути внутри себя... Можно добавить "тогдашнего". Ведь в такой путь человек из разу в раз отправляется, когда по своей воле, когда вынуждено - если имеется потребность в чем-то в себе разобраться.

P.S. Прошу прощения за немного неряшливый стиль. Если бы я эту статью тщательно правил и "вылизывал", она бы еще долго не выходила... А иметь недописанный материал такого рода длительное время нет большого желания :)

~~~~~~~~~~~~~
© Иван Озаров
e-mail: info@ivan-ozarov.ru


Контент сайта охраняется законом об авторском праве.
Запрещается без согласия автора использование материалов сайта в коммерческих целях,
а также копирование большого количества материала без получения такого же согласия.