Особенность этого сайта: выкладываемый материал
поначалу бывает сыроват. Спустя некоторое время опубликованное
перечитывается автором и при необходимости редактируется.

понедельник, 15 декабря 2014 г.

Подробнее о ситуации и действиях, которые я предпринимал осенью 2002 - зимой 2003, в период, когда сам испытывал большие затруднения

Информацию о проекте можно почитать здесь

Пока остальные только собираются, напишу подробней о действиях, которые я предпринимал в период, когда сам испытывал трудности, в 2002-2004 годы.

В первой записи я говорил о них в общем, не вдаваясь в детали, так как боялся, что текст получится излишне громоздким. Так что теперь самое время расшифровать - что же именно я тогда делал.

Прежде всего, речь пока пойдет об осени 2002 - зиме 2003. Начав как следует вспоминать прошлое, я обнаружил, что в 2003 где-то около полугода я не все время проводил наедине с собой. В конце января случайная встреча свела меня с людьми, с которыми я давно не общался - но если бы я не предпринимал ничего сам, просто варился бы с своих эмоциях, бездействуя дома на диване двадцать четыре часа в сутки, - мало чего хорошего бы из этого вышло...

Итак, пойдем по порядку.

Осень 2002. Я вернулся в свою "нехорошую" квартиру, точнее, в комнату в ней. Был бы тогда таким, как сейчас, понимал бы тогда многие вещи, которые понимаю сейчас - не случилось бы этого расставания. Однако, парадокс: именно благодаря этому расставанию стали возможны многие эти понимания...

Почти сразу после переезда я уволился с работы: не хотелось никого видеть, к тому же я не видел больше смысла в заработке, гораздо превышающем сумму необходимую мне на жизнь, - тем более, что не было больше нужды снимать жилье.

В декабря я получил известие о смерти другого любимого человека. Ездил за город, к ней домой, и потом на могилу. Это был первый раз, когда вместо живого, дорогого сердцу человека я увидел перед собой всхолмленный участок земли, еще и припорошенной снегом... Было ощущение нелепости ситуации, пустоты... и продолжающего жить внутри меня чувства... При ее жизни многого не доставало в нашем общении, а тут я просто сел на корточки, положил руку на землю и так сидел минут пять. Потом встал... но ушел не сразу, некоторое время продолжал стоять у могилы.

За два года до этого ушла из жизни также "маленькая волшебница", чудо-человек, с замечательной улыбкой и добрым сердцем... У нее был молодой человек, которого она любила, и это чувство было для нее нелегким грузом, ибо парень пил и потреблял наркоту. Как она радовалась, когда мы оба были с ней рядом! Она понимала, как я отношусь к ней, но у нее были свои обязательства... Она была стойким светлым лучиком в обстановке, в которой излучала свой свет... Что случилось с этим лучиком, как все закончилось, я не знаю. Для меня эпилогом этой истории стала встреча с ее вечно пьяной матерью на лестничной площадке у лифта. Я находился на пролет выше, но сетчатая лифтовая шахта давала возможность видеть друг друга. Она что-то крикнула типа "Эй, да это ты, как поживаешь?" Я кивнул в ответ, типа, спасибо, да, все нормально. "А дочки то моей уже нет, ты знаешь?" Я снова кивнул и отвернулся. Это был не мой дом, я сюда приходил иногда в гости. Снизу слышалось пьяное бормотание, что да, теперь вот все совсем плохо, попутно она еще препиралась с соседом-собутыльником. Наконец пришел лифт, она сделала шаг внутрь него... и вдруг закричала мне, остановившись: "Э, постой, да ты же, наверное, мою девочку любил!.." ...и тут дверцы лифта стали смыкаться. Ее как-то прищемило этими дверцами... но она ничего не делала, а просто продолжала бубнить: "Ты же ведь ее любил, да?.." Мне ничего не нужно было на лестничном пролете последнего этажа, но добрался я туда довольно быстро.

Все случившееся, как я уже говорил, легло на меня тяжким грузом... под гнетом которого я сам, в свою очередь, лег на диван :) Это я сейчас улыбочку ставлю, а тогда, ясное дело, чувствовалось, что это единственное, что можно сделать. Точнее, не все - но основным моим занятием до поры было лежанием на диване носом в стенку оного. Было пусто внутри, и вся широта, весь великий объем этой пустоты рвался из моей души наружу, кладя холодноватый отсвет на окружение...

Я никогда не имел тяги к алкоголю, и тогда мне и мысли не приходило в голову, что алкоголь может помочь. Иногда я пробовал курить, сигарета приносила небольшое психологическое облегчение, но курить помногу - для меня это тоже странно. К табаку я, на самом деле, отношусь как к специям в еде. Потреблять его помногу - не в моем вкусе.

Вот сейчас вспоминаю... Да, в 2003 я действительно, можно сказать, курил - по своим меркам. Выкуривал пачку в месяц, и длилось это месяца два-три.

Что же я тогда делал, кроме лежания на диване и выкуривания сигареты, сидя на нем, пару раз в неделю... Понемногу всего самого простого. Готовил себе еду. Мыл после посуду. Старался поддерживать в комнате порядок и не запускать себя. Это в середине 90-х я был бестолковым раздолбаем, мало чего понимающим в ведении домашнего хозяйства... Но постепенно жизнь, как говорится, многому научила. И что касательно ее уроков в сфере забот по дому - лично мне пришлись по душе занятия тому, чему выучился.

Когда у тебя есть свой уголок, есть свои приятные заботы о нем... Зимой 2003, понятно, стимула у меня было мало, и, в то же время, не было желания становиться эдаким дикарем в комнате-пещере.

Я старался также немного изменить обстановку в своем жилище, его внешний вид... Я вернулся в "серую", мало чем примечательную для себя комнату, покинув место, которое было теплым приветливым добрым домом для двоих... Поэтому я пытался хоть немного преобразить свою нынешнюю обстановку, чтобы привнести ощущение того уюта, того быта, который согревал, радовал.

Короче, действия мои на ту пору были довольно просты и незатейливы. Но они составили из себя, получается, некий надежный "спасательный набор", который не позволял мне совсем пропасть в глубинах отчаяния, тоски и прочих сопутствующих переживаний.

Что также важно. У меня тогда уже было некое подспорье, жизненный опыт, вынесенный из другого душевного кризиса - который я пережил в середине 90-х... Преодолевал я его тогда не совсем в одиночку, мне по-разному помогали. А книжка Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" просто стояла на полке жилища, которое я тогда снимал :) И вот эта книжка стала тогда моим путеводителем, стала учителем, который помог преодолеть, переосмыслить, взглянуть на вещи заново, открыть в себе что-то новое. И усвоенное тогда помогало держаться во всех дальнейших случавшихся трудностях (в том числе и то, что наилучшая забота о завтрашнем дне это добросовестное исполнение дел сегодняшних).

Ну вот, пожалуй, о том периоде и все. В феврале я вновь пошел работать, благодаря случайной встрече. К которой меня привела, как я теперь вижу, цепочка моих совершенно обычных, будничных, как их даже принято называть, дел. Напомню в чем мне видится фишка: наши действия и желания взаимосвязаны. Даже когда ситуация видится совершенно тупиковой, сидение сложа руки не поможет всплытию наверх. Все время надо стараться что-нибудь делать, потому что действие способно зацепить желание, которое в свою очередь сможет породить другие варианты действий, и так далее... В результате - каждый момент хоть что-то будет меняться, в том числе и настроение... Совершая действие, - неважно какое, - проявляешь свою волю к жизни.

К тому же, переживания бесплотны, а действия происходят реально, за них можно, таким образом, "ухватиться", и даже пробовать "рулить".

~~~~~~~~~~~~~
© Иван Озаров
e-mail: info@ivan-ozarov.ru


Контент сайта охраняется законом об авторском праве.
Запрещается без согласия автора использование материалов сайта в коммерческих целях,
а также копирование большого количества материала без получения такого же согласия.